- Machen Sie selbst den ersten Schritt, warten Sie nicht darauf, dass Ihr Partner es tut.
- Erzählen Sie Ihrem Partner etwas Spezifisches über Ihre Beziehung.
- Erfahren Sie etwas Neues und Intimes über die Gefühle Ihres Partners.
- Sei sanft, aber beharrlich. Wir sind alle ambivalent, wenn es darum geht, intim zu sprechen.
Sie und Ihr Partner scheinen an einem Scheideweg zu stehen. Ihr beide habt euch schon lange nicht mehr richtig verstanden. In den meisten Nächten liegt man einfach zusammen auf der Couch und sieht fern. Du fragst dich, ob dein Partner überhaupt bemerkt, dass etwas nicht stimmt.
Was sollten Sie tun?
Meistens, wenn Menschen das Gefühl haben, dass sie sich nicht wirklich verbinden, liegt das daran, dass sie aufgehört haben, intime Gespräche zu führen.
Die Wiederverbindung beginnt mit einem intimen Gespräch
Ein intimes Gespräch beinhaltet drei Dinge:dich, mich und ein Gefühl. Diese drei Dinge zusammen sind wie Raketentreibstoff für emotionale Nähe in einer Beziehung. Wie bei jeder anderen Art von Kraftstoff müssen Sie jedoch vorsichtig damit umgehen, damit er Ihnen nicht ins Gesicht explodiert.
Die meisten von uns führen ständig intime Gespräche in ihrem eigenen Kopf, insbesondere darüber, wie wir uns gegenüber den Menschen um uns herum fühlen. Aber wir sind ambivalent, wenn es darum geht, diese Dinge laut auszusprechen. Wird es helfen, unsere Gefühle zu teilen, oder wird es eine Katastrophe sein?
Die meisten von uns führen die ganze Zeit intime Gespräche in ihrem eigenen Kopf, aber wir sind ambivalent, wenn es darum geht, diese Dinge laut auszusprechen.
Daher behalten wir die meisten unserer intimsten Gedanken für uns.
Wie man das Gespräch beginnt
Erwarten Sie nicht nur, dass Ihr Partner derjenige ist, der die Dinge in Gang bringt. Gehe stattdessen davon aus, dass sie genauso ambivalent sind wie du.
Sie haben jedoch einen großen Vorteil. Als häufiger Hörer dieses Podcasts weißt du, wie man ein intimes Statement verfasst, also enthält es die notwendigen drei Elemente, über die wir gerade gesprochen haben:Du, ich und ein Gefühl.
Es kann hilfreich sein, die Konversation zu üben, die du vielleicht in deinem Kopf hast. Sie können überprüfen, ob das, was Sie sagen möchten, den Intimitätsanforderungen entspricht.
Angenommen, Sie planen, was Sie Ihrem Partner sagen möchten, und das erste, was Ihnen in den Sinn kommt, ist:
In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass wir nur noch fernsehen.
Das klingt, als ginge es um ein Gefühl, oder? Aber eigentlich ist das eher eine Tatsachenbehauptung als ein Ausdruck von Gefühlen.
Gehen Sie davon aus, dass Ihr Partner in Bezug auf ein intimes Gespräch genauso ambivalent ist wie Sie.
Ich bin auch misstrauisch gegenüber Aussagen, die das Wort „wir“ verwenden. Das mag seltsam klingen, wenn es von einem Sexual- und Beziehungstherapeuten kommt. Aber paradoxerweise sind „wir“-Aussagen oft die am wenigsten intimen. Ich habe eine starke Vorliebe für „du und ich.“
Wie wäre es mit diesem hier?
Ich habe das Gefühl, du und ich waren uns in letzter Zeit nicht so nahe.
Das klingt etwas besser. Aber es ist immer noch wirklich nur eine Tatsachenfeststellung, obwohl das Wort „fühlen“ genau dort im Satz steht.
Was, wenn wir am Ende ein Gefühl hinzufügen? Sie sagen:
Ich fühle mich wie Sie und ich waren in letzter Zeit nicht so nah dran. Ich vermisse die Nähe zu dir.
Ja, ich glaube, der ist ein Wächter.
Ihr wichtigstes Ziel in jedem intimen Gespräch
Denken wir daran, was wir eigentlich erreichen wollen. Offensichtlich ist es Ihr ultimatives Ziel, sich Ihrem Partner näher zu fühlen. Aber es gibt ein Ziel, das unmittelbarer ist und das die meisten Leute nicht in Betracht ziehen.
Ihr unmittelbarstes Ziel in jeder intimen Unterhaltung ist es, tatsächlich etwas Intimes über Ihren Partner zu erfahren, das Sie vorher nicht wussten.
Aber warte. Möchten Sie wirklich die intimeren Gedanken Ihres Partners hören – über Sie und über Ihre Beziehung? Seien Sie jetzt ehrlich. Geben wir es zu – die Idee ist aufregend, aber auch ein wenig beängstigend. Kein Wunder, dass die Menschen diesem Prozess so ambivalent gegenüberstehen!
Ihr Ziel bei jeder intimen Unterhaltung ist es, etwas Intimes über Ihren Partner zu erfahren, das Sie vorher nicht wussten.
Gib die Intimität nicht zu früh auf
Aber nehmen wir an, Sie werfen Vorsicht in den Wind. Wenn Sie das nächste Mal zusammen sind, öffnen Sie sich Ihrem Partner. „Ich habe das Gefühl, du und ich waren uns in letzter Zeit nicht so nahe“, sagst du. „Ich vermisse die Nähe zu dir.“
Ihr Partner schenkt Ihnen ein schönes, breites Lächeln. „Das ist süß“, sagen sie. „Ich vermisse es auch, dir nahe zu sein.“ Und sie geben dir eine dicke Umarmung und einen Kuss.
Schön, oder? Aber haben wir etwas Bedeutendes erreicht? Sind wir schon da?
Ich glaube nicht. Du hast nichts wirklich Intimes über sie gelernt, was du vorher nicht wusstest. Sicher, sie sagten, dass sie es auch vermissten, sich dir nahe zu fühlen. Und vielleicht stimmt das. Aber aus der Sicht der Intimität war das ein absolut sicherer Schachzug. Es riskiert nichts. Es ist wie zu sagen:„Ich liebe dich auch.“ Sie spiegeln nur wider, was Sie zu ihnen gesagt haben.
Sie haben dir auch gerade eine nette Umarmung und einen großen, romantischen Kuss gegeben. Das ist es, was Menschen tun, wenn sie sich nahe fühlen wollen, richtig? Ist das nicht ein Fortschritt?
Leider ist es auch das, was Leute tun, wenn sie sicherstellen möchten, dass ein intimes Gespräch nicht noch intimer wird.
Beschreiben Sie Ihre Gefühle so genau wie möglich
An dieser Stelle könnten Sie versuchen, wirklich konkret zu werden. Gibt es eine Art, in der Sie sich früher nahe gefühlt haben, was in letzter Zeit nicht mehr vorgekommen ist?
Hey, ihr beide habt früher gerne zusammen gekocht. Aber in letzter Zeit passiert das nicht mehr. Du fragst dich warum. Folgendes können Sie tun:
Sobald dein Partner aufhört, dich zu umarmen, lege deine Stirn an seine, damit er weiß, dass du es ernst meinst. Jetzt sagst du:
Mir hat es sehr gut gefallen, als du und ich zusammen gekocht haben.
Dann abwarten was passiert.
„Ja“, sagen sie. „Schade, dass wir heutzutage beide zu müde von der harten Arbeit sind.“
Ich wünschte, ich hätte einen Dollar für jedes Mal, wenn jemand in meinem Büro das Problem eines Paares auf Überarbeitung zurückführt. Ich meine, sicher, wir arbeiten heutzutage alle härter. Aber viele Menschen arbeiten besonders hart, weil es befriedigender und weniger frustrierend ist als das, was zu Hause vor sich geht.
Die geheime Technik des griechischen Philosophen für intime Kommunikation
An diesem Punkt neigen wir Therapeuten dazu, uns auf eine Technik zu verlassen, die vom griechischen Philosophen Sokrates erfunden wurde … der bekanntermaßen sagte, das einzige, was er wisse, sei, dass er nichts wisse.
Du wendest dich wieder an deinen Partner und gibst zu, dass du es nicht verstehst.
Du und ich haben damals auch ziemlich hart gearbeitet. Ich denke, da muss noch etwas anderes sein.
Ich wünschte, ich hätte einen Dollar für jedes Mal, wenn jemand das Problem eines Paares auf Überarbeitung zurückführte. Viele Menschen arbeiten besonders hart, weil es befriedigender ist als das, was zu Hause vor sich geht.
An diesem Punkt nehmen wir an, Ihr Partner erkennt, was Sie vorhaben. Sie sind daran interessiert, ihre intimeren Gedanken darüber zu hören, warum sie aufgehört haben, mit Ihnen in der Küche zu kochen.
Was natürlich ein bisschen beängstigend ist. Aber hey – kein Risiko, keine Belohnung.
"Du willst es wirklich wissen?" fragen sie.
Huch, denkst du. Bin ich dazu bereit? Du nickst langsam mit dem Kopf. Sie sagen:
Ich habe das Gefühl, dass du mich immer kritisierst. Du willst, dass ich bei dir in der Küche bin, aber du willst immer, dass alles nach deinen Wünschen erledigt wird. Ich hatte das Gefühl, du wolltest keinen Partner in der Küche; Sie wollten nur einen Sous-Chef.
Wow. Wer wusste das?
Aber du hast etwas gelernt, oder? Nicht nur über Ihren Partner, sondern über sich selbst. Das ist Intimität bei der Arbeit.
Das eine Wort, das mehr intime Gespräche ruiniert als jedes andere
Es gibt tatsächlich eine unbegrenzte Anzahl von Dingen, mit denen Sie antworten könnten. Ich gehe davon aus, dass diejenigen, die Ihnen in den Sinn kommen, mit dem Wort „aber“ beginnen.
Aber ich wusste nicht, dass du dich so fühlst.
Aber es schien, als hättest du eine gute Zeit.
Aber deine Mutter korrigiert dich in der Küche und du kochst mit ihr.
Das aus drei Buchstaben bestehende Wort „but“ ist das hinterhältigste Wort in der englischen Sprache. Es neigt dazu, das, was die andere Person gerade gesagt hat, zu entkräften. Was natürlich das Letzte ist, was Sie tun möchten, wenn jemand gerade einige seiner inneren Gedanken mit Ihnen geteilt hat.
Dieses aus drei Buchstaben bestehende Wort „aber“ ruiniert mehr intime Gespräche als jedes andere Wort, das ich kenne.
„Aber“ ruiniert mehr intime Gespräche als jedes andere Wort, das ich kenne. Wann immer Sie sich selbst das Wort „aber“ sagen hören, ist das ein sicheres Zeichen dafür, dass Sie auf „Zurückspulen“ klicken sollten.
Sagen Sie statt "aber" "Danke"
Was ihr gerade als Paar zusammen getan habt, hat euch beiden Mut gekostet. Dabei haben Sie etwas wirklich Nützliches über die innere Welt Ihres Partners gelernt, das Sie vorher nicht wussten.
„Ich bin froh, dass du mir das gesagt hast“, sagst du. „Es tut ein bisschen weh, aber ich bin froh, dass du es mir gesagt hast.“
Das ist natürlich auch eine intime Kommunikation. Jetzt hast du wirklich den Dreh raus.
„Kann ich um eine weitere Chance bitten, dass wir zusammen kochen können?“ du sagst. Es erfordert Mut, das zu sagen. Vielleicht sagen sie nein. Oder vielleicht klappt es immer noch nicht, zusammen in der Küche zu stehen. Aber hey – kein Risiko, keine Belohnung.
Und wenn Sie beide das nächste Mal das Gefühl haben, getrennt zu sein, kennen Sie einen guten, praktischen Weg, um wieder eine Verbindung herzustellen.
Danke, dass Sie Relationship Doctor zugehört haben
Ich möchte Ihnen dafür danken, dass Sie Relationship Doctor für diese 22 Folgen eingeschaltet haben. Dies ist vorerst unsere letzte gemeinsame Folge.
Ich hoffe, Sie haben ein paar nützliche Erkenntnisse über intime Beziehungen gewonnen und dabei Spaß gehabt. Ich weiß, dass ich unsere gemeinsame Zeit wirklich genossen habe.
Halte von Zeit zu Zeit Ausschau nach neuen Artikeln von mir zu Quick and Dirty Tips. Fühlen Sie sich frei, durch alle Themen auf der Archivseite von Relationship Doctor zu blättern. Und wenn Sie mich jemals finden müssen, besuchen Sie einfach meine Website:sexualityresource.com.
Ich möchte dem großartigen Team hier bei Quick and Dirty Tips dafür danken, dass es mir geholfen hat, diese Show in den letzten Monaten zu Ihnen zu bringen. Und vor allem möchte ich Ihnen allen für Ihr Zuhören danken. Es war mir eine Ehre, Ihr Gastgeber zu sein, und ich hoffe, wir sehen uns bald wieder.
Haftungsausschluss
Alle Inhalte hier dienen nur zu Informationszwecken. Dieser Inhalt ersetzt nicht das professionelle Urteil Ihres eigenen Anbieters für psychische Gesundheit. Bitte wenden Sie sich bei allen individuellen Fragen und Problemen an einen zugelassenen Psychologen.