Warum kehren Opfer zu ihren Tätern zurück?

Laut einer CDC-Umfrage sind jede vierte Frau und jeder neunte Mann Opfer von körperlicher oder sexueller Gewalt durch Partner oder Stalking. In gleichgeschlechtlichen Beziehungen sind die Zahlen gleich oder sogar höher.

Aber egal, wer in den komplizierten und missverstandenen Kreislauf der Beziehungsgewalt gerät, Außenstehende wundern sich über beide Seiten. Erstens, warum sollte jemand jemanden verletzen, den er liebt? Und noch rätselhafter, warum sollte jemand zu einem Partner zurückkehren, der ihn verletzt? Freunde und Familie schütteln den Kopf, kauen an den Nägeln und werfen die Hände hoch. „Raus jetzt“, sagen wir. „Das hast du nicht verdient.“ „Warum gehst du nicht einfach?“

Wenn es nur so einfach wäre wie „einfach gehen.“

Diese Woche werden wir uns die komplizierten Gründe ansehen, warum Menschen zu ihren gewalttätigen Partnern zurückkehren, und uns mit den Einzelheiten befassen, wie Täter ihre Opfer manipulieren, sogar bis zu dem Punkt, an dem sie sie davon überzeugen, die Anklage zu widerrufen.

Beginnen wir also mit den großen Pinselstrichen. Früher dachte man, dass Menschen einfach aus Angst wieder in missbräuchliche Beziehungen zurückkehrten – sie waren zu eingeschüchtert, um zu gehen, sie waren finanziell abhängig oder der Partner drohte ihnen, zu bleiben. Diese sind alle legitim – Angst ist ein großer Faktor, aber es ist nicht die einzige Kraft, die im Spiel ist. Sehen wir uns neben der Angst vier weitere Gründe an, warum Partner bleiben.

4 Gründe, warum Opfer zu ihren Tätern zurückkehren

Ungleiche Macht.
Manipulation.
Hoffnung.
Liebe.

Lassen Sie uns jeden im Detail untersuchen.

Grund Nr. 1:Ungleiche Macht.

Dies ist aus einem bestimmten Grund die Nummer eins. In einer missbräuchlichen Beziehung geht es im Wesentlichen um Macht und Kontrolle. Es geht darum, das Selbstwertgefühl und die Entscheidungsfreiheit des Opfers zu brechen, um es zu kontrollieren.

Macht wird übernommen und verstärkt, indem die Opfer um Geld bitten, kontrollieren, wohin sie gehen oder mit wem sie sprechen, alle Entscheidungen für das Paar treffen und vieles mehr. Täter wollen sicherstellen, dass das Verlassen keine Option ist, indem sie den Glauben eines Opfers fördern, dass dies alles ist, was sie verdienen, oder dass niemand sonst sie wollen würde.

Grund Nr. 2:Manipulation.

Missbraucher sind oft schlau, charmant und anziehend, alles Eigenschaften, die in die Meistermanipulation einfließen. Sie wissen, wie man Menschen hineinzieht, sowohl das Opfer als auch die um sie herum. Wie wir später sehen werden, umfasst diese Manipulation Taktiken wie zu sagen, dass der Missbrauch nicht so schlimm war, zu leugnen, dass es jemals passiert ist, zu sagen, dass das Opfer damit begonnen hat, oder das Opfer als verrückt, emotional oder anderweitig nicht glaubwürdig zu diskreditieren. Ein Opfer fragt sich vielleicht, ob es Unrecht hat oder aus nichts eine große Sache macht, was es schwieriger macht, wegzugehen.

Grund Nr. 3:Hoffnung.

Dies ist ein weiterer großer. Wir Menschen hoffen instinktiv auf bessere Tage. Die Opfer hoffen ständig, dass die Dinge besser werden.

Die Realität ist natürlich, dass Opfer den Missbrauch nicht stoppen können – nur ein Täter kann entscheiden, damit aufzuhören. Aber in einer Beziehung, in der die Opfer stolz darauf sein können, die magische Berührung zu haben – die Einzige zu sein, die den Täter versteht oder beruhigen kann –, gibt es eine Illusion der Kontrolle. Und innerhalb dieser Illusion würde das Aufgeben der Hoffnung auf eine bessere Zukunft bedeuten, dass sie gescheitert sind.

In dieser Kultur wird uns gesagt, dass wir niemals aufgeben sollen, dass wir durchhalten sollen, dass alles erreicht werden kann, wenn wir uns darauf konzentrieren. Und das ist ein harter Traum, den man ablehnen kann. Die Beziehung zu verlassen bedeutet, anzuerkennen, dass sich die Dinge niemals ändern werden. Es bedeutet, die Hoffnung aufzugeben.

Grund Nr. 4:Liebe.

Liebe ist kompliziert. Beziehungen haben gute und schlechte Zeiten, und die guten Zeiten können ein starker Klebstoff sein. Liebe ist die ultimative Verbindung, gefestigt durch Monate oder Jahre verbrachter Zeit und investierter Energie.

Es ist absolut möglich, verliebt zu sein, ohne sicher zu sein. Und in einer Gesellschaft, die uns sagt „Liebe ist alles, was du brauchst“ und „Liebe besiegt alles“, kann es schwierig sein, ein Leben, das man sich gemeinsam aufgebaut hat, zu verlassen, selbst wenn es nicht sicher oder gesund ist.

Alles in allem sind Liebe und Hoffnung, besonders wenn sie mit Macht und Manipulation gepaart sind, schwer zu bekämpfen. Selbst wenn die Opfer den Mut finden, zu gehen, Anzeige zu erstatten oder anderweitig für sich selbst einzustehen, werden sie häufig wieder hineingezogen.

Aber wie genau passiert das? Wie kommt ein Opfer selbst in extremen Fällen vom Schwur zu gehen zur Verteidigung des Täters?

Das wollte ein Forscherteam der Ohio State University herausfinden. Nur wenige Fälle von Beziehungsgewalt erreichen jemals das Gerichtssystem, aber wenn sie es tun, widerrufen bis zu 80 % der Opfer später ihre Anschuldigungen. Aber warum?

Um dies herauszufinden, hörten die Forscher aufgezeichnete Telefonanrufe ab, die aus dem Gefängnis geführt wurden, wo ein männlicher Täter wegen häuslicher Gewalt auf Verbrechensniveau gegen eine Partnerin festgehalten wurde – Verbrechen wie Körperverletzung, Verstoß gegen ein Kontaktverbot oder rechtswidrige Inhaftierung. Die Forscher hörten stundenlangen Telefongesprächen zwischen 25 verschiedenen Paaren zu und entdeckten einen Rahmen. Es entstand ein deutliches Muster, das aus fünf Schritten bestand.

Wie Täter ihre Opfer in 5 Schritten manipulieren

Schritt Eins:Für sich selbst einstehen.

Der erste oder zweite Anruf begann normalerweise mit einem Streit, bei dem sie sich gegenseitig die Schuld für das Geschehene gaben, aber das Opfer für sich selbst einsteht. Hier, zu Beginn des Zyklus, ist sie stark und entschlossen. Sie widersetzt sich ihm.

Schritt Zwei:Minimierung von Missbrauch und Verlagerung der Schuld.

Aber im Laufe der Gespräche lassen ihre Kraft und Entschlossenheit nach.

Dies geschieht mit drei Techniken. Erstens minimiert er den Missbrauch, indem er es direkt leugnet oder sie davon überzeugt, dass es nicht so passiert ist, wie sie sich erinnert, wie:„Ich habe dich nicht so gedrängt, wie du denkst, dass ich dich gedrängt habe .“ Bei einem Paar sagt das Opfer:„Sie glauben, meine Wange sei gebrochen “, und er antwortet:„Es tut mir wirklich leid, aber ich habe nicht einmal etwas getan .“

In der nächsten Taktik verschiebt er die Schuld – er sagt ihr, dass sie tatsächlich schuld war und dass er ist das wahre Opfer. Zum Beispiel bemerkte ein Täter:„Ist Ihnen klar, dass ich einfach versuche zu gehen, bevor etwas passiert, und Sie das nicht zulassen? Ich bin in Frieden gekommen. Ich habe nichts gesagt. Du hast getrunken .“

Schließlich stellt sich der Täter als Opfer der Justiz dar. In einem Fall, in dem der Täter seine Partnerin erstickte und ihr ins Gesicht biss, erinnerte er sie immer wieder daran, dass er wegen Körperverletzung angeklagt wurde, und bestand darauf, dass er eine so schwere Anklage nicht verdiente.

Schritt Drei:An Sympathie appellieren.

Das, fanden die Forscher heraus, war der Schlüssel. Opfer waren verwundbar, wenn Täter von ihrem eigenen Leiden sprachen. Täter drohten mit Selbstmord, brachen über die Schrecken des Gefängnisses zusammen, sprachen darüber, dass sie das Opfer oder ihre Kinder vermissen, und sprachen darüber, wie sehr sie ohne die Liebe des Opfers verletzt werden.

An diesem Punkt bewegten sich die Opfer von Wut und Entschlossenheit zu Schuldgefühlen, Bedauern und Versuchen, den Täter zu besänftigen und sich um ihn zu kümmern. In einem entscheidenden Punkt wird das Opfer zum Hausmeister.

Schritt Vier:Gemeinsam gegen die Welt.

Als nächstes sprechen die Paare darüber, was sie zusammenhält – wie sie ihre Familie zusammenhalten müssen, wie sie ihre Beziehung aufrechterhalten können. Sie erinnern sich gegenseitig an die guten Zeiten und daran, wie eine Zukunft mit einem Partner im Gefängnis aussehen würde.

Um ihre Partnerschaft zu festigen, sprachen Paare darüber, dass sie gegen das System oder sie gegen ihre Familien waren – dass niemand sonst ihre Liebe verstand. Ein Paar spielte am Telefon einen Song der Dave Matthews Band und erinnerte sich. Ein anderer stimmte zu, passende Tattoos zu bekommen.

Schritt Fünf:Anweisungen zum Widerruf.

Schließlich bittet der Missbraucher das Opfer oder weist es an, zu widerrufen. Als sie zustimmt, entwickeln sie einen Plan, um ihre Geschichten zu ändern. Sie arbeiten zusammen, vereint als Team. Die Geschichten werden vage und verwandeln sich in „Niemand weiß wirklich, was passiert ist, es war alles irgendwie verschwommen.“ Ein Opfer beschließt zu sagen:„Ein Kontaktverbot ist absolut nicht fair, weil wir es nicht wollten … wir wollen zusammen sein und eine Familie haben, wir haben Kinder.“ In einem Fall fordert der Missbraucher das Opfer sogar zu fünf bis zehn Tagen Gefängnis auf, weil es die Polizei belogen hat. Er sagt:„Du kannst keine fünf Tage für mich tun? Soll ich lieber sechzig bis neunzig hier drin sitzen?“

Unabhängig davon, wie der Widerruf zustande kommt, wo früher Wut, Schuld und Entschlossenheit waren, gibt es jetzt Liebe, Aufregung und Hoffnung. Es ist eine süchtig machende Mischung.

Dies könnte ein Fenster zu den ungeheuerlichsten Beispielen von Manipulation sein, aber es wirft ein Licht darauf, warum Menschen auch in weniger extremen Fällen zu ihren Tätern zurückkehren.

Alles in allem ist es sowohl einfach als auch extrem kompliziert. Es ist einfach, weil jeder es verdient, in einer Beziehung sicher zu sein. Es ist kompliziert, weil wir Liebe so dringend brauchen, dass einige von uns sie auf Kosten unserer eigenen Sicherheit finden und andere sie mit Macht und Kontrolle verwechseln.

Wenn Sie die heutige Folge angesprochen haben, finden Sie hier Ressourcen:

Die nationale Hotline für häusliche Gewalt unter 1-800-799-7233
Liebe ist Respekt.org
Hotline des nationalen LGBT-Hilfezentrums unter 1-800-246-PRIDE
LGBTQ-Projekt zu häuslicher Gewalt unter 1-800-832-1901

Haftungsausschluss

Alle Inhalte hier dienen nur zu Informationszwecken. Dieser Inhalt ersetzt nicht das professionelle Urteil Ihres eigenen Anbieters für psychische Gesundheit. Bitte wenden Sie sich bei allen individuellen Fragen und Problemen an einen zugelassenen Psychologen.