Gaslighting ist eine Form emotionalen Missbrauchs. Es passiert, wenn jemand Sie dazu manipuliert, an Ihrer eigenen Realität zu zweifeln, oder Ihr Selbstvertrauen untergräbt, indem er Sie „verrückt“ oder „zu sensibel“ erscheinen lässt. Einige Möglichkeiten, sich zu schützen, sind:
- Zu erkennen, dass man starke Emotionen haben darf
- Ihr eigenes soziales Unterstützungssystem stark halten
- Fokus auf Fakten und die Folgen des Verhaltens des Gaslighters
- Verständnis, dass Sexismus beim Gaslighting oft eine Rolle spielt
- Führen einer Papierspur, die auf Fakten und Ereignisse hinweist
- Weigerung, einen Gasfeuerzeuger zu beauftragen, oder Nichtentschuldigung
"Das ist niemals passiert; Sie müssen sich das einbilden.“
„Alle stimmen mir zu – du überreagierst.“
„Wow, wie ist es, verrückt zu sein?“
Wenn diese Kommentare wie ein vertrauter Refrain klingen, waren Sie möglicherweise das Ziel von Gaslighting, einem Begriff, der in die Luft gesprengt wird, wie ein Feuerzeug, das in eine Gaspfütze geworfen wird. Gaslighting, eine Form des emotionalen Missbrauchs, beherrscht die Schlagzeilen, ist überall auf Twitter und wurde von allen herumgeworfen, von Experten über Kolumnisten bis hin zu Late-Night-Comics.
Aber was ist Gasbeleuchtung? Und was noch wichtiger ist:Wie sollten Sie auf Gaslighting-Verhalten reagieren?
Was ist Gaslighting?
Der Begriff „Gaslighting“ stammt aus dem Film Gaslight von 1944 , mit Ingrid Bergmann. Sie spielt eine Frau namens Paula, deren angeblich hingebungsvoller Ehemann Gregory langsam ihre Realität untergräbt. Sein schändliches Ziel ist es, sie institutionalisieren zu lassen, damit er Zugang zu ihrem Vermögen erhält.
Gasfeuerzeuge überschreiben Ihre Realität bis zu dem Punkt, an dem Sie Ihr eigenes Urteilsvermögen in Frage stellen.
Der Titel kommt von Gregorys Angewohnheit, heimlich auf dem Dachboden nach Paulas versteckten Juwelen zu graben. Als er nach oben schleicht und das Licht auf dem Dachboden anschaltet, werden die restlichen Gaslichter im Haus entsprechend gedimmt, was Paula misstrauisch macht. Aber als sie ihn nach dem Dimmen der Lichter fragt, tut er, als wäre sie verrückt. Sie muss sich Dinge einbilden – sie sind genauso hell wie immer.
„Warum ruhst du dich nicht ein bisschen aus“, schlägt Gregory vor. „Du weißt, dass es dir nicht gut geht.“
In gewisser Weise Gaslight fängt den emotionalen Missbrauch mit absoluter Genauigkeit ein. Die Psychospielchen, die Gregory spielt, sind teuflisch – er sagt ihren Freunden, dass sie instabil ist, isoliert sie von ihrer Familie und tarnt beleidigende Entwertungen als Äußerungen der Besorgnis. Er versteckt sogar ihre Sachen und stellt dann ihre geistige Gesundheit in Frage, wenn sie sie nicht finden kann. Kurz gesagt, er legt sich nicht nur mit ihr an, sondern auch mit den Menschen und Objekten um sie herum, um ihre Realität zu verändern und sie glauben zu lassen, dass sie sie verliert.
Aber auf andere Weise, Gaslight ist eindeutig ein Hollywood-Film. Gaslighting im wirklichen Leben ist anders. Aber wie? Welche Taktiken wenden echte Gasfeuerzeuge an? Diese Woche beleuchten wir fünf allzu häufige und allzu heimtückische Gaslighting-Taktiken und gehen dann darauf ein, wie man darauf reagiert.
5 Gaslighting-Taktiken und wie man darauf reagiert
Taktik Nr. 1:Gasfeuerzeuge setzen Ihre Realität außer Kraft
Gasfeuerzeuge überschreiben Ihre Realität bis zu dem Punkt, an dem Sie Ihr eigenes Urteilsvermögen in Frage stellen. Und wie bei den meisten Dingen variiert das Verhalten, wenn es darum geht, wie schwerwiegend es ist. Es kann im kleinen Rahmen passieren, wie bei einem Elternteil, das einem Kind sagt:„Du kannst nicht hungrig sein – du hattest gerade einen Snack.“ Oder es kann in viel größerem Umfang geschehen, z. B. wenn eine Person völlig offensichtliche Tatsachen leugnet.
Wenn der Gaslighter ein Mantra hätte, wäre es:„Wenn du eine Lüge oft genug wiederholst, wird sie wahr.“
Vor einigen Jahren machte im Internet die Geschichte eines Mannes die Runde, der geheiratet und die Hochzeitsfotos auf Facebook gepostet hat. Als seine Fernfreundin die Fotos in Frage stellte, behauptete er, sie seien nicht echt, obwohl er zugab, dass sogar einige seiner Facebook-Freunde getäuscht worden waren. Aber hey, er und seine Freundin haben die ganze Zeit über Skype gechattet, richtig? Und hatte er ihr nicht überhaupt diesen Facebook-Profillink geschickt? Warum sollte er das tun, wenn es ihr verraten würde, dass er geheiratet hatte? Sie muss verrückt sein, seine Liebe zu ihr in Frage zu stellen.
Natürlich war die Ehe nicht nur im Kopf der Frau. Wenn der Gaslighter ein Mantra hätte, wäre es:„Wenn du eine Lüge oft genug wiederholst, wird sie wahr.“
Aber was ist, wenn es keine Meinungsverschiedenheiten über grundlegende Fakten gibt, z. B. ob die Lichter flackern, ob Sie Miete gezahlt haben und wie viel Geld auf dem Konto war?
Verhaltensweisen, die Ihre Emotionen konsequent entkräften, können immer noch Gaslighting sein. Wenn du dich zum Beispiel wegen deiner romantischen Beziehung oft unsicher fühlst, aber dein Partner dich jedes Mal abschaltet, wenn du versuchst, deine Gefühle auszudrücken, könntest du dich auf gefährlichem Terrain befinden. Gefühle der Unsicherheit bedeuten nicht unbedingt, dass Ihr Partner tatsächlich betrügt oder plant, Sie zu verlassen, aber das bedeutet nicht, dass Sie diese Ängste nicht haben dürfen, wenn Sie das Gefühl haben, dass er distanziert, unzuverlässig oder anderweitig verändert ist ihre Beziehung zu dir. Ihr Partner sollte Ihr Recht respektieren, Emotionen zu haben, anstatt Sie dazu zu bringen, sich „verrückt“ zu fühlen, weil Sie sie haben.
Was zu tun ist
Erlaube dir, Emotionen zu haben. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Gefühle der Unsicherheit nehmen und zu 100 Prozent davon überzeugt sein sollten, dass Ihr Partner betrügt. Es bedeutet einfach, dass Sie auf Ihre eigenen Emotionen achten und sie anerkennen sollten, anstatt zu versuchen, sie zu unterdrücken.
Erklären Sie Ihrem Partner, dass Emotionen auch dann gültig sind, wenn Annahmen falsch sind. Zum Beispiel ist Traurigkeit immer gültig. Wenn Sie dachten, Ihr Partner würde Sie nicht mehr lieben, wären Sie natürlich traurig. Selbst wenn die Annahme nicht auf Tatsachen beruht, ist es vernünftig, von Ihrem Partner zu erwarten, dass er Ihre emotionale Reaktion anerkennt, anstatt sie lächerlich zu machen oder abzutun.
Taktik Nr. 2:Gaslighters isolieren Sie von Ihren Unterstützungssystemen
Kehren wir zum Film Gaslight zurück für einen Augenblick. Gregorys Tricks hätten Paula nicht so sehr aus der Fassung gebracht, wenn sie solide Unterstützungssysteme um sich herum gehabt hätte. Selbst nur eine Person, der sie vertraute, um zu bestätigen, dass die Gaslichter tatsächlich flackerten, hätte ihr versichert, dass sie nicht den Verstand verlor.
Gaslighter wissen, dass Sie weniger unter ihrem Einfluss stehen, wenn Sie andere Leute haben, die Ihnen Realitätschecks geben und Ihre Erfahrung bestätigen. Daher ist es nicht verwunderlich, dass sie oft Dinge sagen wie:
- Deine Freunde sind verrückt (oder unzuverlässig, nicht gut für dich)
- Ich bin der Einzige, auf den du dich verlassen kannst
- Menschen kann man nicht vertrauen; sie werden dir nicht die Wahrheit sagen wie ich
- Ich möchte nicht, dass andere dich ausnutzen
Ein Gaslighter kann auch Dinge tun, wie anderen Leuten zu sagen, dass du irrational bist, zu Überreaktionen neigst oder nicht vertrauenswürdig bist.
Was zu tun ist
Bleiben Sie mit Ihren Freunden und anderen vertrauenswürdigen Support-Systemen in Verbindung. Idealerweise haben Sie einige Ihrer eigenen Vertrauten, die nichts mit der Person zu tun haben, die Sie vielleicht beschimpft. Holen Sie sich mehrere Perspektiven. Auch wenn das Thema zu privat ist, um es mit vielen Freunden zu besprechen, bleiben Sie auf andere Weise mit ihnen in Kontakt.
Suchen Sie sich Mentoren und objektive Dritte. Manche Probleme lassen sich nicht so einfach mit Freunden teilen, oder es könnte eine Institution sein, die Ihr Vertrauen erschüttert, anstatt eine einzelne Person. Sprechen Sie mit objektiven Beratern, wie einem Mentor, der keine direkte Macht über Sie hat, einem Ombudsmann, einer anonymen Ethik-Hotline oder einem Therapeuten.
Taktik Nr. 3:Gaslighters versuchen, es sich einfacher zu machen
Anders als im Film versucht der Gaslighter normalerweise nicht, eine Beziehung zu zerstören, geschweige denn eine Beziehung zu zerstören, um etwas so Konkretes wie eine Schatzkiste voller Juwelen zu beanspruchen – mwa-ha-ha-ha!
Gaslighting entsteht aus dem Bedürfnis – bewusst oder unbewusst – zu kontrollieren.
Ganz im Gegenteil. Der Gasfeuerzeuger will das Ziel herum, will um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Sie wollen das Ziel nur bei sich haben Bedingungen.
Und hier ist eine weitere überraschende Tatsache – Gaslighting ist nicht immer bewusst. Gasfeuerzeuge sitzen nicht herum und streicheln ihren Spitzbart oder streicheln eine weiße Katze, während sie planen, Ihren Verstand zu untergraben. Stattdessen kommt Gaslighting aus dem Bedürfnis – bewusst oder unbewusst – nach Kontrolle. Gaslighters arbeiten daran, dich zu unterminieren, damit du sie nicht herausfordern kannst. Dann kann die Beziehung so verlaufen, wie sie es wollen. Sie können ihren Kuchen haben und ihn auch essen, ohne die Unannehmlichkeiten, Dinge diskutieren, Kompromisse eingehen oder zusammenarbeiten zu müssen.
Was zu tun ist
Selbst wenn die Akte zeigt, dass das Verhalten einer Person Gaslighting darstellt, kann das Anbringen eines Etiketts daran nichts ändern. Drücken Sie stattdessen klar aus, wie sich das Verhalten auf Sie auswirkt, und erklären Sie, wie sich dieses Verhalten ändern soll. Wenn Sie es mit einer Institution zu tun haben, seien Sie sich Ihrer Rechte bewusst und bitten Sie um entsprechende Änderungen (z. B. den Wechsel zu einem anderen Betreuer), wenn dies Ihnen helfen würde.
Achten Sie auch auf Ihr eigenes Verhalten. Wenn sich Ihre Beziehung aus dem Gleichgewicht gebracht und festgefahren anfühlt und Ihr Partner ständig unglücklich ist, fragen Sie sich, ob Sie ihm erlauben, seine Gefühle und Gedanken auszudrücken. Möglicherweise haben Sie nicht die Absicht, selbst Gaslighting zu betreiben, aber seien Sie offen für die Möglichkeit, dass Ihre eigenen Handlungen das Selbstvertrauen und das Selbstbewusstsein einer anderen Person untergraben könnten.
Taktik Nr. 4:Gasfeuerzeuge werden oft von Sexismus angeheizt
Natürlich kann Gaslighting von jedem gegen jeden eingesetzt werden – es ist nicht immer geschlechtsspezifisch. Aber es wird oft als eine Form des emotionalen Missbrauchs von Frauen eingesetzt. Es funktioniert teilweise, weil es sich von sexistischen Stereotypen von Frauen als verrückt, eifersüchtig, emotional, schwach oder unfähig nährt.
Wenn eine Frau wegen sexistischem Verhalten Alarm schlägt, verwenden Gasfeuerzeuge sexistische Stereotypen, um die Beschwerden der Frau zu untergraben.
In einem ausgezeichneten Artikel aus dem Jahr 2014, der in Philosophical Perspectives veröffentlicht wurde , die Autorin, Dr. Kate Abramson von der Indiana University, beschreibt die Geschichte einer Studentin, die entdeckt, dass die männlichen Studenten eine Liste erstellt haben, in der ihre weiblichen Kommilitonen nach Attraktivität eingestuft werden. Wenn sie zum Ausdruck bringt, dass eine solche Liste unangemessen ist, wird ihr gesagt, dass sie übermäßig sensibel ist und unschuldige Gespräche unter männlichen Freunden überwacht. Sie ist sich wirklich nur unsicher, was ihren Rang auf der Liste angeht, nicht wahr?
Was ist da gerade passiert? Wenn eine Frau wegen sexistischem Verhalten Alarm schlägt, verwenden Gasfeuerzeuge sexistische Stereotypen, um die Beschwerden der Frau zu untergraben. Anstatt sie ernst zu nehmen, könnte jede ihrer Beschwerden als dumme Fehlinterpretation widerlegt oder als zu sensibel abgetan werden. Auf diese Weise werden die sexistischen Stereotypen genutzt, um sich selbst zu verstärken – ein ununterbrochenes Muster zirkulärer Logik:„Siehst du, sie ist nur eine weitere unsichere, übermäßig emotionale Frau, auf die wir nicht hören müssen.“
Was zu tun ist
Hinterlassen Sie eine Papierspur. Wenn Sie und die andere Person durchweg nicht die gleichen Tatsachen zu sehen scheinen, fangen Sie an, Dinge aufzuschreiben. Sie können Vertrauen gewinnen (oder Muster entdecken), indem Sie Ereignisse und Gespräche dokumentieren. Besonders in einem beruflichen Umfeld kann Ihnen das Verfassen von Folge-E-Mails zur Zusammenfassung eines Meetings helfen, Ihre Argumente zu vertreten.
Konzentrieren Sie sich darauf, aus der Situation herauszuholen, was Sie brauchen, auch wenn es Ihren Verdacht bestätigt, damit Sie entscheiden können, ob Sie die Verbindung abbrechen oder nicht.
Nehmen Sie sich Zeit, um Fakten zu bestätigen. Sie müssen nicht sofort reagieren, wenn jemand Ihrer Realität zu widersprechen scheint. Verschaffe dir etwas Zeit mit „Okay, ich werde dem nachgehen“ oder „Das ist interessant – lass mich darüber schlafen“. Nehmen Sie sich dann die Zeit, die Fakten zu recherchieren und zu bestätigen, bevor Sie noch etwas sagen.
Lassen Sie sich nicht davon erwischen, den Titel „Recht haben“ zu gewinnen. Wenn die andere Person oder Institution Sie beschimpft, hält sie sich sowieso nicht an die Regeln. Konzentrieren Sie sich darauf, aus der Situation herauszuholen, was Sie brauchen, auch wenn es Ihren Verdacht bestätigt, damit Sie entscheiden können, ob Sie die Verbindung abbrechen oder nicht.
Taktik Nr. 5:Gasfeuerzeuge bringen Sie dazu, ihrer Meinung zuzustimmen
Gasfeuerzeuge brauchen die Welt, um ihren Standards zu entsprechen. Und sie brauchen genau die Personen, die sie anzünden, um ihnen zuzustimmen.
Wenn sich jemand weigert, deine Realität zu bezeugen oder zu belegen, ist das Entwertung. Aber Gaslighting bedeutet, Sie, die Zielperson, dazu zu bringen, sich selbst zu entwerten.
Es reicht zum Beispiel für Gasfeuerzeuge nicht aus, darauf zu bestehen, dass sexuelle Belästigung nur ein bisschen Spaß hatte. Sie brauchen das Ziel der Belästigung, um zuzustimmen, dass es nichts Ernstes war. Im Idealfall würde die Zielperson nicht nur zustimmen, sondern auch glauben, dass sie es verdient hat unterminiert werden, weil sie verrückt oder überempfindlich war oder sich Dinge einbildete.
Wenn sich jemand weigert, deine Realität zu bezeugen oder zu belegen, ist das Entwertung. Aber Gaslighting bedeutet, Sie, die Zielperson, dazu zu bringen, sich zu entwerten , auch. Nicht nur nimmt dich niemand ernst, du fragst dich auch, ob du deine eigenen Erfahrungen ernst nehmen kannst – deinen gesunden Menschenverstand, deine Gefühle, dein Gedächtnis, sogar das, was du mit eigenen Augen gesehen hast. Gaslighting entwertet nicht nur Ihre Erfahrung, sondern lässt Sie auch Ihre Fähigkeit in Frage stellen, Ihrer Erfahrung überhaupt zu vertrauen.
Was zu tun ist
Entschuldigen Sie sich nicht standardmäßig. Geben Sie stattdessen klar Ihre Position und Beweise an und kennzeichnen Sie die Unterschiede in Ihren Behauptungen. Sagen Sie beispielsweise statt „Es tut mir leid, ich weiß nicht, warum unsere Nummern unterschiedlich sind…“ „Es scheint, als hätten wir unterschiedliche Nummern. Ich bin aus diesen Berechnungen zu meiner gelangt…“
Beteiligen Sie sich nicht an ihrer Fragestellung. Wenn Ihnen jemand Gaslighting gibt, müssen Sie seine Fragen nicht direkt beantworten. Gehen Sie einfach nicht in diese Gesprächslinie, wenn sie versuchen, Sie dazu zu bringen, ihren falschen Aussagen zuzustimmen. Bleiben Sie bei Ihrer Linie oder schalten Sie ganz ab.
Ob in Hollywood oder im eigenen Haushalt, Gaslighting ist eine Form emotionalen Missbrauchs. Wenn Sie sich oft fragen:„Bin ich verrückt? Verliere ich meinen Verstand? Bin ich dumm oder unfähig, vernünftige Entscheidungen zu treffen?“, betrachten Sie diese Gedanken als Warnsignal. Das gilt insbesondere, wenn Sie sich ohne viel soziale Unterstützung wiederfinden und Ihr Partner (oder die Institution) Ihre Gefühle abtut. Vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl, dass etwas nicht stimmt, und nutzen Sie die Tipps, die wir heute überprüft haben, um Ihr Selbstvertrauen zurückzugewinnen.
Wenn Sie die heutige Folge angesprochen hat, wenden Sie sich an jemanden, der Ihnen helfen kann. Nur eine Person zu haben, die Ihre Erfahrung bestätigt, kann eine Rettungsleine sein, die den Prozess beginnt, sich von all den Lügen zu befreien und an Ihre eigene Wahrheit zu glauben.
Haftungsausschluss
Alle Inhalte hier dienen nur zu Informationszwecken. Dieser Inhalt ersetzt nicht das professionelle Urteil Ihres eigenen Anbieters für psychische Gesundheit. Bitte wenden Sie sich bei allen individuellen Fragen und Problemen an einen zugelassenen Psychologen.